Воспитываем с радостью!

Байка «Нельзя!»

Мама говорит ребенку, что нельзя есть конфету перед обедом и нельзя перебегать дорогу перед близко идущим транспортом. Ребенок попробовал конфету – очень вкусно. Значит, можно перебежать и перед близко идущим транспортом. Что то подобное делает огромное число подростков, которые играют в реанимацию или поджигают друг друга, а потом прыгают в воду, чтобы потушить огонь, или прыгают с крыши на крышу на улицах больших городов и т.п. А став уже взрослыми, отправляются в малодоступные места предварительно точно не узнав величину грозящей им опасности. Да мало ли что еще?
Мораль: взрослый несет ответственность за то, умеет ли ребенок отличать ситуации, грозящие гибелью, от менее опасных ситуаций.
Комментарий: чтобы научить ребенка различать степень опасности, родители должны разработать систему слов, связанных с опасностью разной выраженности. Слово «нельзя» может описывать, например, ограниченное число ситуаций, желательно не более десяти, попадание в которые реально грозит ребенку смертью. К ним может относиться приближение к открытому огню, к мчащемуся автотранспорту, к открытому окну и т.д. Ко всем остальным ситуациям можно придумать другие слова: не стоит, я не позволяю, ты не должен и т.д. «Я не хочу, чтобы ты ел конфеты перед обедом, так как это перебьет твой аппетит»; «Я не позволяю тебе сидеть за компьютером больше часа, так как это вредит твоему здоровью».

Психологическое здоровье дошкольников и телевидение.

Очень часто именно телевидение обвиняют в том, что современные дети мало играют, двигаются, читают… Этот список негативного влияния телевидения на здоровье детей можно продолжать до бесконечности. Но попробуем взглянуть на имеющуюся проблему с другой стороны и ответить на вопрос «В чем заключается положительная роль телевидения в развитии личности ребенка?».
Изучение особенностей детского восприятия телевизионной информации показало, что из-за фрагментарности восприятия, наивного реализма, отсутствия жизненного и эстетического опыта эмоции, пережитые во время просмотра мультфильма, часто остаются неосмысленными.
У дошкольника еще только формируются общие способы ориентировки в существенных свойствах вещей и явлений. Он еще только учится отличать случайное и закономерное во всех областях человеческой жизни, только вырабатывает критерии оценки себя и других, только учится действовать с позиции своей оценки, произвольно выбирая способ поведения.
Таким образом, ребенок начинает овладевать рефлексией, то есть способностью осознавать поступки телегероев и их мотивы. Способность к рефлексии формируется у детей в процессе обсуждения и оценки телевизионных передач.
Умение соотнести себя с героем мультфильма – очень важный этап в развитии самосознания ребенка. С одной стороны, когда ребенок сочувствует и сопереживает персонажу мультфильма, это рождает в его душе разные новые чувства: сострадание, желание быть добрым и мужественным, наказать обидчика, уверенность, что и ты можешь одержать победу и быть счастливым. С другой стороны, сравнение – это одна из тех логических операций, которые лежат в основе развития мышления ребенка. Осуществляя сравнение себя с персонажами мультфильмов, ребенок нередко приходит к осознанному выводу о том, в чем он их превосходит и к чему ему еще надо стремиться.
Следовательно, просмотр телевизионных передач может служить для дошкольников настоящей энциклопедией нравственности, своеобразным «сводом» моделей поведения в различных ситуациях. Это происходит в том случае, если взрослый ставит ребенка перед необходимостью высказывать свои оценочные суждения, мотивировать собственную точку зрения, обосновывать свое отношение к увиденному.
На сегодняшний день остро стоит проблема повышения культуры потребления информации. СМИ настолько насыщены важными и интересными материалами, что сориентироваться в них чрезвычайно сложно. Не случайно известный латышский писатель Янис Петерс сравнивает умение читать программу телевидения для выбора соответствующих передач с умением работать в библиотеке и предлагает учить этому детей.
Таким образом, телевидение играет очень важную роль в становлении личности ребенка, но только при чутком участии в этом процессе взрослого:
— при обсуждении с ребенком тех или иных поступков телегероя, попытке погрустить или порадоваться вместе с ним;
— при формировании навыков ориентации в программе телевидения, осознанного отношения к выбору передач для просмотра.

Умеете ли вы общаться со своим ребенком?

Самым общим принципом, с которого начинается налаживание отношений с ребенком, считается безусловное принятие. Что он означает?
Безусловно принимать ребенка – значит любить его
не за то, что он  красивый, умный, способный, помощник и так далее, а просто так, просто за то, что он есть!
Нередко можно слышать от родителей такое обращение к сыну или дочке: «Если ты будешь хорошим мальчиком (девочкой), то я буду тебя любить». Или: «Не жди от меня хорошего, пока ты не перестанешь… (лениться, драться, грубить), не начнешь… (слушаться, помогать по дому)».
Приглядимся: в этих фразах ребенку прямо сообщают, что его принимают условно, что его любят (или будут любить), «только если…». Условное, оценочное отношение к человеку вообще характерно для нашей культуры. Такое отношение внедряется и в сознание детей.
Причина широко бытующего оценочного отношения к детям кроется в твердой вере, что награды и наказания – главные воспитательные средства. Похвалишь ребенка – и он укрепиться в добре, накажешь – и зло отступит. Но вот беда: они не всегда безотказны, эти средства. Кто не знает и такую закономерность: чем больше ребенка ругают, тем хуже он становится. Почему же так происходит? А потому, что воспитание ребенка – это вовсе не дрессура. Родители существуют не для того, чтобы вырабатывать у детей безусловные рефлексы.
Потребность в любви, в принадлежности, то есть нужности другому, одна из фундаментальных человеческих потребностей. Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. Эта потребность удовлетворяется, когда вы сообщаете ребенку, что он вам дорог, нужен, важен, что он просто хороший. Такие сообщения содержатся в приветливых взглядах, ласковых прикосновениях, прямых словах: «Как хорошо, что ты у нас родился», «Я рада тебя видеть», «Я люблю, когда ты дома», «Мне хорошо, когда мы вместе…».
Известный семейный терапевт рекомендовала обнимать ребенка несколько раз в день, говоря, что четыре объятия совершенно необходимы каждому просто для выживания, а для хорошего самочувствия нужно не менее восьми объятий в день! И, между прочим, не только ребенку, но и взрослому.
Конечно, ребенку подобные знаки безусловного принятия особенно нужны, как пища растущему организму. Они его питают эмоционально, помогая психологически развиваться. Если же он не получает таких знаков, то появляются эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания.
«И что же, — спросите Вы, — если я принимаю ребенка, значит ли это, что я не должна никогда на него сердиться?».
Нет, не значит. Скрывать и тем более копить свои негативные чувства ни в коем случае нельзя. Их надо выражать, но выражать особым образом. Для начала попробуйте следовать следующим трем правилам.

1. Можно выражать свое недовольство отдельными действиями ребенка, но не ребенком в целом.

2. Можно осуждать действия ребенка, но не его чувства, какими бы нежелательными или «непозволительными» они не были. Раз они возникли, значит, для этого есть основания.

3. Недовольство действиями ребенка не должно быть систематическим, иначе оно перерастет в непринятие его

Чему учат родители детей, когда наказывают их?

Было проведено обширное психологическое исследование школьников разного возраста и их родителей. В этом исследовании они отвечали на вопросы, связанные с наказанием и поощрением в семье. В одном из заданий требовалось описать, что чувствует в процессе наказания другой участник события. Оказалось, что ни дети, ни родители не называют правильно эмоции друг друга. Если для детей это незнание простительно, то факт, что родители ошибаются, называя чувство ребенка, показателен. По определению, наказание – это метод воспитания, после проведения которого дети перестают делать нечто, против чего направлено само наказание. Если родители наказывают, то они должны продумывать последствия своих действий, быть внимательными к происходящему, тогда воздействие будет эффективным. Оказалось, что большинство наказаний родители осуществляют в состоянии раздражения, охваченные эмоциями, не воспринимая при этом эмоционального состояния ребенка. Однако это тоже обучение, поскольку они обучают своих детей тому, чтобы они могли в определенный момент переставать воспринимать эмоции другого человека и активно проявлять собственные. Но это не имеет никакого отношения ни к наказанию, ни к каким другим методам воздействия на ребенка. Это обучение нечувствительности к другому человеку и его состоянию. Дети вырастают, и точно так же ведут себя по отношению к собственным детям.

Мораль: наказание должно проводиться только тогда, когда родитель спокоен. Необходимо соотносить собственное воздействие с полученным результатом.

Комментарий: мы уже определили, что наказание – это некоторое действие, после которого ребенок перестает делать то, что не нравиться родителю. Если ребенок продолжает делать что-то, то это означает, что родитель не наказывает, а, напротив, подкрепляет действия ребенка.

Существует утверждение, что наказание лишь подавляет поведение, но когда страх проходит, интенсивность подавленного поведения возвращается к прежнему уровню. Согласно этому утверждению, альтернативой наказанию должно быть угашение реакции (в этом случае родитель не замечает поведения, которое ему не нравиться, но интенсивно поощряет поведение, которое хочет развить у ребенка).